L'Horoscope de Décembre 2024 - Gazette #77

Bélier :

Vous ferez un concours de dégustation de nourriture contre Wapol, Bonney et Luffy. Votre objectif ? Manger le plus de nourriture en dix minutes. Évidemment, malgré votre entraînement, vous finirez derni... Comment ça, premier ?? Jupiter, t’es bourré ? Comment ça, c’est même pas serré ? Mais faut être quel gouffre sans fond pour pouvoir les battre, les trois plus gros mangeurs de tout Grand Line ?

Ok, on annule l’horoscope des Capricornes ce mois-ci, attends, c’est quoi ces goinfres-là ?

Taureau :

Bon, Vénus et ses collègues crachent beaucoup sur les Taureaux alors que c’est son signe, du coup, ce mois-ci, elle va se montrer clémente. Du coup, pour votre horoscope de cette édition : un début d’année tout agréable, pas de mauvaise aventure, pas de (gros) râteau, pas de rappel constant de l’inutilité de votre existence. Ce mois-ci, c’est sourire aux lèvres et bonne fortune dans votre vie. Joyeuses fêtes !

Gémeaux :

Il paraît que les Gémeaux parlent beaucoup, et en vrai, les Gémeaux parlent beaucoup, non ? Vous voudriez pas fermer votre gueule de temps en temps ?

Allez, au mois prochain, et joyeuses fêtes de Noël !

Cancer :

Vous vous découvrez être le sosie d’un parrain de la mafia italienne porté disparu, et allez commencer une carrière de criminel en vous faisant passer pour un vrai truand. Résultat : richesse éphémère ou à vie ? Mort soudaine par balles ? Vie florissante et prospère après vous être reconverti en pizzaïolo dans une ville de campagne ?

Saturne ne sait pas encore quoi choisir et va donc décider votre avenir par un lancer de dés. Le résultat vous sera communiqué prochainement. Ou pas, Saturne est en pause-café là.

Lion :

Vous recevrez un appel d’Emmanuel Macron, qui vous proposera un poste de Premier ministre dans un gouvernement très apprécié et populaire (spoiler : le signe astrologique de F. Bayrou est Gémeaux).

Innocemment, vous accepterez (surtout pour la prime, en vérité) et devrez donc composer vous-même le prochain gouvernement. Un conseil : Mars vous suggère de ne pas choisir votre voisin comme ministre de l’Intérieur et votre maman comme ministre des Armées. Ils sont bienveillants certes, mais comme vous, ce sont des sacrés débiles.

Vierge :

 La NASA vous choisira comme l’un des futurs astronautes qui auront la lourde responsabilité de conquérir l’espace dans les prochaines années. Un poste lourd de conséquences, mais c’est avec fierté et ambition que vous accepterez un entraînement de plusieurs mois en vue de l’objectif ultime :

atterrir sur la face cachée de la Lune pour savoir si, oui ou non, on peut y trouver des extraterrestres timides qui évitent de venir nous dire bonjour parce qu’on est des voisins relous. (Ou des extraterrestres gentils de Doctor Who, on sait jamais 😁)

Balance :

Vous et votre équipage aurez bien des soucis à naviguer dans une mer déchaînée. Les embûches seront nombreuses ce mois-ci. Heureusement, c’est temporaire, et vous atteindrez une île hivernale tranquille où vous passerez un Noël très agréable.

Détendez-vous, matelot, c’est un temps de fêtes qui s’offre à vous ce mois-ci. Profitez de cette trêve bien méritée, car les mois suivants seront bien plus chaotiques.

Scorpion :

Vous vous ferez coincer avec Chopper dans une ruelle sombre par Monsieur Bonhomme de neige, Snow Queen, Super Bonhomme de neige et MÉGA MONSTRO-NEIGE, les pires terreurs de tout Drum.

Pris de panique, vous déciderez de sacrifier Chopper et vous vous enfuirez en sautant par-dessus une barrière. Heureusement pour Chopper, ce sont des bonhommes de neige, ils ne peuvent pas se déplacer.

Oui, vous n’étiez peut-être pas en danger, mais vous restez tous les deux un peu cons.

Sagittaire :

C’était votre anniversaire en décembre, et Wapol, Dalton et Chopper ont donc décidé de signer une trêve, le temps de vous faire un beau gâteau. Wapol y a intégré un ou deux bouts de maison qu’il n’avait pas encore mangés, que c’est gentil !

Il ne vous reste donc plus qu’une chose à faire : souffler vos bougies. Bon anniversaire à vous et ne faites pas attention à Wapol actuellement en train de manger Chopper à côté de vous, il se fait juste un petit encas avant le dessert.

C’est bien de manger équilibré : cinq fruits et Choppers par jour, comme dit Dalton.

Capricorne :

Vous faites partie de ces gens qui sont nés presque au même moment que Noël, ce qui veut dire que vous avez vos cadeaux en une seule fois, et c’est bien dommage.

C’est pour ça que Vénus a décidé de vous donner une date de semi-anniversaire en juillet uniquement pour vous, les Capricornes, parce que vous faites pitié... vous le méritez.

Bon anniversaire en tout cas, en ce beau mois de Noël !

Verseau :

Comme chaque début d’année, c’est le moment des bonnes résolutions.

Alors, aurez-vous envie de faire semblant de devenir un meilleur être humain pendant quelques jours ou allez-vous encore une fois vous plonger dans les gouffres abyssaux de votre propre médiocrité dès le début d’année ? (Merci...)

Poisson :

L’équipe de rédaction de la Gazette est souvent très mal intentionnée envers votre signe, pour aucune autre raison que juste votre existence. Heureusement pour vous, Franky vient de les engueuler parce qu’“exister n’est pas un crime”,

même pour vous, visiblement. Du coup, ils vont vous laisser passer les fêtes de Noël en toute tranquillité, et vous pourrez même être heureux pour Nouvel An, superrrr ça !

D’une seule et même voix, disons donc tous à Monsieur Franky : merci.