L'Horoscope de Mars 2025 - Gazette #78

Bélier :

Montcuq, au lieu d’être votre village, c’est plutôt votre nouvelle planète ou nouvel astre ! Après tout, l’adage dit : je vois votre pleine lune qui dépasse du pantalon et les croissants vous reviennent toujours à la figure tel un boomerang ! Vous ne savez pas pourquoi ce dialecte ? Moi non plus !

Taureau :

Trecon est votre ville, et c’est ce que vous êtes pour ce mois-ci. Pourtant, vous êtes bien lotis : on vous habille pour l’hiver avec toutes ces couches. Vous pouvez en perdre des parties de strip poker avant d’être nu !

Gémeaux :

D’après la Baffe, votre ville, vous êtes fan de Johnny — et on s’en fout. Amis de Zoro, vous êtes donc les mieux lotis ce mois-ci ! Les astres sont gentils pour vous ! Vous aurez peut-être la chance de changer de nom de ville avant la fin du mois !

Cancer :

Arnac est votre ville où chaque jour, les habitants jouent au poker qu’avec des as de pique et de carreau. C’est la seule ville où tout le monde perd et finit avec du goudron et des plumes ! Depuis, les poules font grève et vous êtes réduit à utiliser de fausses plumes ! La vie, c’est triste quand même !

Lion :

Plurien pour vous ce mois-ci, car vous avez déjà tout utilisé : chances, magouilles, valorisation ou pas, richesse ou pauvreté, prisonniers un jour ou toujours ! Plurien ne peut donc plus vous arriver, profitez du moment où Plurien ne se passe pas chaque jour !

Vierge :

D’après Vénus, vous habiteriez à Monteton. Après tout, votre signe est le seul féminin, et les seins, c’est un peu votre manière de vivre ! Donc bon, il faut tout de même un peu parler de l’autre genre parfois ! Eh bien, c’est chose faite !

Balance :

Angoisse vous suivra tous les jours ! J’espère que vous n’avez pas vu Vice Versa 2, sinon je ne peux rien faire pour vous aider, car c’est quand même rude ce qui s’y passe ! Attendez !? Moi non plus je ne l’ai pas vu ! Oubliez ce que je viens de dire, ça arrive que les astres soient mal perçus, c’était plutôt colère !

Scorpion :

Vatan, c’est exactement ce que les astres disent de vous ce mois-ci ! Vatan onneveutplustevoir sera la phrase fétiche de vos voisins ! Problème : ils sont poisson, donc il y a pire que vous dans l’univers !

Sagittaire :

On dit de vous que vous avez un poil sur la main en tant qu’habitant de Poil. Je ne sais pas ce que cela veut dire, mais pas de chance, c’est tombé sur vous cette expression !

Capricorne :

Longcochon, pour des végétariens, c’est le pied ! En plus, tout est bon dans le cochon ! Faites la fête, couchez-vous tard ! Profitez pleinement de ces moments joyeux entre voisins, car les astres disent que la fête risque de durer longtemps avec les jours qui rallongent !

Verseau :

Mouais, flemme d’écrire votre horoscope ! En fait non, c’est juste votre village du mois ! De toute façon, vous êtes du genre peut-être bin que ouais, peut-être bin que non lorsqu’on vous demande une faveur ou du travail !

Poisson :

Vous habitez à Condom, une ville très intéressante ! Seuls vous pouvez habiter dans un préservatif géant de plus de 6600 personnes !