L'Horoscope de Novembre 2024 - Gazette #76

Bélier :

Vous vous lancerez dans une chasse au trésor palpitante sur Oak Island, au Canada, mais vous oublierez que pour creuser dans la terre, il faut se salir les mains et faire des efforts. Malheureusement, vous êtes trop une loque humaine pour faire ça plus de dix secondes. Profitez quand même du voyage en avion, c’est assez reposant !

Taureau :

Bon, les astres en ont un peu marre de faire un horoscope pour vous parce que vous êtes quand même à vous seul un argument pour la destruction de la Terre. Du coup, en attendant, vous n’aurez pas d’horoscope et les astres vont se défouler en mettant un peu de mercure dans les boîtes de thon en conserve, pour leur propre santé mentale. Allez, au mois prochain, espèce de condensé de tous les défauts du monde.

Gémeaux :

Akainu vous convoquera en réunion extraordinaire pour un sujet qui pourrait décider de l’avenir du monde. Vous vous y rendrez tremblant et stressé, le sujet étant tenu secret. Au final, vous apprendrez que Vegapunk a inventé Internet et Akainu vous demandera de faire un exposé de deux heures sur la façon d’utiliser VegaGoogle, le moteur de recherche d’Egg Head.

Cancer :

Vous mangerez un fruit du démon qui vous donne la capacité de lire dans les pensées des gens. Vous apprendrez ainsi les pires secrets de votre famille et de vos amis, ce qui vous permettra également de savoir quand vos parents ont envie de copuler joyeusement. Quelle chance, les fruits du démon !

Lion :

Vous recevrez un mail d’urgence de Nami qui vous dit qu’elle aimerait bien vous envoyer un héritage de plusieurs millions, mais qu’en raison des lois il faut lui virer mille euros sur un compte à l’étranger pour payer le transfert d’argent. Dépêchez-vous, c’est l’affaire d’une vie, et Nami est forcément honnête.

Vierge :

L’année se termine bientôt, il faut vous préparer à faire des bonnes résolutions. N’oubliez pas de les rendre irréalistes, comme ça vous pourrez vous en prendre à la fatalité plutôt qu’à vous-même quand vous ne réussirez pas à les tenir.

Balance :

Vénus vous a préparé un rendez-vous amoureux de qualité pour ce mois-ci, mais elle hésite encore à vous proposer comme partenaire un putois, Gérald Darmanin et un élan (c’est la période de Noël, donc elle aura sans doute une préférence pour l’élan).

Scorpion :

Vous vous découvrirez des dons de voyance quand vous réussirez à prédire que Zoro ne meurt pas dans le prochain chapitre, ce qui va faire très peur au rédacteur de la Gazette (aka MOI GROSSE FRAUDE). Résultat : vous allez passer le prochain mois pourchassé par Artémis, qui est la tueuse à gages officielle de la rédaction.

Sagittaire :

Les vacances de Noël arrivent, c’est la période du vin chaud, des chalets qui vendent des écharpes de Noël, du sirop d’érable de Noël et des boules de Noël subversives. Bref, voici venu le temps de se rappeler que la neige ne tombera pas, non pas à cause du réchauffement climatique, mais parce que le Père Noël vous déteste, vous spécifiquement. Joyeux Noël quand même ! Noël.

Capricorne :

Vous avez le totem d’immunité ce mois-ci ! Pas de malheur possible pour vous, c’est le moment de tout tenter ! Bon, faites quand même attention aux cadeaux que vous ferez à votre famille, et non, ce slip trompe d’éléphant n’est pas une bonne idée. Uranus aimerait bien vous insulter, mais vous êtes immunisé, heureusement.

Verseau :

Chopper viendra vous faire un immense câlin lorsqu’il vous croisera dans la rue et enchaînera aussitôt avec une grosse claque sous forme humaine. Il partira immédiatement après sans que vous ne puissiez comprendre la raison de son comportement.

Poisson :

Vous et votre équipage découvrez une nouvelle île de Grand Line ce mois-ci. Plage de sable fin, forêt pleine d’arbres fruitiers, faune accueillante, une île paradisiaque quoi. Quel plaisir, profitez donc de ce mois-ci pour vous reposer, le mois prochain ne sera sans doute pas si clément.