Zoom sur Gild Tesoro - Gazette #84

Bonjour.

Parce que vous avez été nombreux à nous proposer des personnages. Parce que non, on ne peut pas faire Shanks alors qu’on manque de rédacteurs. Parce qu’on n’a pas encore fait de personnages non canon cette année. Il est grand. Il est intelligent. Il est musculeux. Il est beau gosse et surtout il est excessivement riche : Gild Tesoro !

Au menu ce mois-ci : un type qui se lave les mains, un caillou qui rend fou et zorro.

Gild se lave les mains ?

Vous vous en doutez, même si bon nombre de personnages de One Piece sont cracra, j’imagine que Gild doit quand même se laver les mains après un repas ou un passage aux toilettes puisqu’il semble avoir une hygiène de vie correcte. 

Mais alors pourquoi je vous en parles ? 

Et bien parce que son pouvoir, au même titre que le personnage et le film tout entier, ont un rapport avec l’or. Il le contrôle à volonté, son navire en est recouvert, son nom est une déformation de gold en anglais qui signifie “or” (je précise pour les trois du fond), et surtout on parle du personnage le plus riche de l’univers de One Piece. Et le fait de pouvoir transformer ce que l’on touche en or, bah ça vient pas de nulle part ! Ça prend racine dans la mythologie grecque.

Plus précisément d’un roi de Phrygie bien connu : Midas.

Selon Ovide dans les Métamorphoses, Silène, le satyre père adoptif et précepteur de Dionysos le dieu du vin de la fête et des excès, totalement rond comme une queue de pelle, va se paumer en Phrygie. Le roi Midas trouve le satyre et lui offre l’hospitalité de bon cœur.

Alors Dionysos, pour le remercier, lui accorde un vœu. Midas lui demande la faculté de transformer en or tout ce qu’il touche.

Et vous savez ce qu’il touche ? SA BOUFFE ! Le pauvre roi se retrouve dans l’impossibilité de manger ou de boire. Sans attendre, il implore Dionysos de récupérer son présent, qui lui intime d’aller se laver les mains dans la rivière du coin : le Pactole. En le faisant, son pouvoir se diffuse dans l’eau, transférant au cours des propriétés aurifères.

Et vous savez qui est un peu plus en aval du Pactole ? La Lydie. On s’en carre le cul me direz vous, et vous auriez raison MAIS il y a une anecdote sympa et pas trop hors sujet.

Vous vous souvenez de Cyrus le Grand, roi de Perse ? bah vous irez relire le zoom de Kyros, j’ai pas que ça à foutre. 

En deux lignes : Cyrus II roi de Perse est un bon dictateur et un fin tacticien qui a conquis la Lydie vers fin 546 av le gars qui est mort à 37 ans. Et le roi à qui il fait face a un nom bien connu : Crésus.

Je vous passe les détails de la conquête, ça ne nous intéresse pas. Cyrus II le condamne au bûcher puisque askip Crésus serait doté de force surnaturelle. Sur le bûcher (allumé) Crésus est en train de cuire et de prier Apollon de le sauver, en se repentant de ses guerres et en vantant les mérites de la paix. Le ciel alors clair s’assombrit et la pluie tombe, éteignant le bûcher. Cyrus impressionné lâcha un “gg frère, je t’épargne” et en fit un de ses conseiller. Il lui rend un village le long du Pactole, qui exploite le sable aurifère du cours d’eau.

Midas conserve alors un très bon train de vie, avec une fortune colossale. Il fait des dons très généreux aux temples grecques. Mais vraiment super généreux. Et au passage il fait reconstruire l’une des sept merveilles du monde antique : le temple d’Artémis à Éphèse.

D’où les expressions “être riche comme Crésus” et “Toucher le Pactole”

Et histoire de boucler la boucle, il y a aussi un lien qui unit Midas à Apollon.

Après sa mésaventure avec le cadeau de Dionysos, Midas a renoué son lien avec la nature et suit de temps à autre le dieu Pan dans les montagnes alentour où celui-ci attire les nymphes pour les distraire. Pan qui à un moment part dans une guerre d’égo avec Apollon, préférant ses pipeaux à la lyre du dieu de la musique. 

Le défi est lancé : un concours musical arbitré par Tmolos, l’esprit du mont. Le public est composé de nymphes, de bergers et de Midas.

Au terme des prestations, Tmolos tranche en faveur d’Apollon mais Midas se lève et conteste : il a préféré la flûte.

Apollon pas content confère à Midas une paire d’oreilles d’ânes que Midas cache alors sous un bonnet. Mais Midas est un roi et l’esclave qui le coiffe découvre le pot-aux-roses. Incapable de garder le secret, il va faire un trou (oui oui), y divulgue sa découverte et rebouche le trou. Y pousse alors des roseaux qui, lorsque le vent les frôlent, répètent les mots “le roi Midas a des oreilles d’ânes”.

Paye la réputation du gars. Des oreilles d’ânes et de l’or. Et d’ailleurs, tant qu’on en parles : 

Gild le caillou qui rend fou ?

J'avoue que j'ai menti, Gild n’est pas un caillou mais l’or, si. Au numéro 79 sur le tableau périodique des éléments et de symbole Au, l’or est un minerai. Une fois raffiné, il devient un métal noble et précieux, peu enclin à l’oxydation ou à la corrosion et beaucoup moins réactif que la plupart des autres métaux de transition, il a acquis une réputation “d’incorruptible”.

On le trouve en sous-sol, sur tous les continents, et il a marqué notre histoire, notre économie et notre culture de façon très significative.

Très apprécié dès l’antiquité pour sa ressemblance symbolique (avec l’or, tout est symbolique) avec une émanation d’une matière céleste et solaire. Et ce que l’humain ne comprend pas, il le vénère. Un filon ressemble à une trace divine dorée qui brille au soleil alors ils lui attribuent une importance capitale.

Preuve en est que le plus vieil objet en or a été trouvé dans la nécropole de Varna, en Bulgarie, et est daté du milieu du Vème millénaire avant le gars qui se faisait laver les pieds par son bro.

En dehors de l’Égypte et du Moyen-Orient qui lui ont rapidement accordé un rôle monétaire, l’homme utilise significativement ce métal en Europe depuis le Vème millénaire avant JC (Jacques Chirac pour les intimes) soit le IIIe millénaire avant l’accouchement présumé de Marie.

Au cours de l’âge du cuivre il est symbole de pouvoir. On en fait des parures composées de lunules, lamelles, de perles ainsi que d’armes.

À l’âge du bronze, des diadèmes, des torques, des bracelets et de la vaisselle. C’est à ce moment-là qu'on commence à le cacher comme un trésor personnel (oui les gars épargnaient). La pratique se répand et les sépultures se voient alors pillées par des gens désireux d’enrichir leur trésors personnels.

Vers 550 avant le bébé dans la crèche, on retrouve bon nombre de ces richesses accumulées à des fins funéraires.

Tout à l’heure je vous parlais de la Lydie, ce vieux pays d’asie mineure, et bien ce fut le tout premier pays à frapper sa monnaie telle qu’on la connaît de nos jours, c’est-à-dire un disque plat d’un alliage d’or et d’argent (electrum) avec deux côtés différents, dans les fondations du temple d’Artémis à Éphèse (avant la reconstruction financée par Crésus) et c’était au VIIème siècle avant le gars en tongs qui a porté une croix en bois. 

À titre comparatif, au VIIème siècle avant notre ère, les égyptiens inventent une nouvelle écriture pour remplacer les hiéroglyphes. C’est le siècle où les textes bibliques ont été écrits pour la toute première fois (premier livre des rois et deuxième livre des rois entre autres). C’est l’époque de Thalès.

Pour info, la langue française date du IXème siècle.

Mais revenons en à l’or. Au cours de l’histoire, des gens ont tenté d’en créer artificiellement. Une vieille croyance prêtait des origines alchimiques aux fortunes bourgeoises du moyen-âge. On attribue alors des textes alchimiques à de grandes figures antiques ou médiévales pour donner du poids et de la crédibilité. 

Le pompon, c’est le Livre des figures hiéroglyphiques. Le livre se présente comme une traduction française d’un traité de Nicolas Flamel écrit en latin. Dedans, Flamel écrit avoir eu pour deux florins un vieil ouvrage de 21 feuillets d’écorce recouverts par une couverture en cuivre d’un certain Abraham le Juif, prince, prêtre, astrologue et philosophe. Gravé dans les feuilles d'écorce, le processus peu clair et chargé d’enluminures mystérieuses de création du grand œuvre, capable de transmuter le métal. Alors Flamel s’y attelle avec l’aide de sa femme mais échoue pendant 21 ans. Il part en pèlerinage à Saint-Jacques de Compostelle où un vieux médecin juif lui explique les enluminures. Il rentre à Paris et parvient à transmuter le mercure en argent puis en or. “Je fis la projection avec de la pierre rouge [...] que je transmutais véritablement en quasi autant de pur or”. Puis a dilapidé sa richesse en hôpitaux, chapelles, et dons aux bonnes œuvres.

Ainsi naquit la légende de la pierre philosophale. 

Le plus drôle dans l’histoire ? Flamel n’a jamais fait d’alchimie de sa vie et n’a rien à voir avec ce bouquin. Et pourtant ce sont des myriades d’alchimistes qui ont étudié les transmutations à partir du plomb ou du mercure pour utiliser la pierre philosophale.

Fun fact : ils y sont parvenus, en 1941 et ça s’appelle la nucléosynthèse. On prend du mercure, on le bombarde de neutrons et ça fait de l’or. Et là, ceux qui ont écouté en cours de chimie doivent rigoler. Un atome c’est des protons et des neutrons liés ensemble, autours desquels gravitent des électrons. Bref, c’est un équilibre. Donc si tu bombarde un atome de mercure à coup de neutrons, ok ça fait de l’or, mais dans une variante totalement instable. 

Tout de suite, un top 3 des tuiles : 

TOP 3 : Ça coûte un rein, c’est pas viable commercialement parlant !

TOP 2 : La variante de l’or créée est tellement instable qu’elle est radioactive et qu’elle se désintègre ! Flûte !

TOP 1 : Cette méthode implique de modifier les atomes UN PAR UN. C’est chiant.

Bref, sans surprise donc, on a pas continué les essais.

Pour conclure, l’or est synonyme de richesse et de rareté. Il est noir pour le pétrole, blanc pour le sel, bleu pour l’eau, vert pour la forêt et rouge pour le safran.

Gild serait Zorro ?

Non pas le sabreur aux cheveux verts qui aurait bien besoin d’un gps, mais plutôt le héros du milieu du XXè siècle : Don Diego de la Vega ! Quel rapport avec Gild ? Je vous fais un dessin.

Zorro -> Don Diego de la Vega -> Las Vegas -> Gran Tesoro -> Gild Tesoro

Et justement, on va parler du rapport entre Gran Tesoro et Las Vegas.

Las Vegas, c’est la plus grande ville de l'État du Nevada et le centre économique de l’ouest des USA. Plantée au milieu du désert des Mojaves (le plus sec des quatres grands déserts nord américain). La ville compte 678 922 habitants en 2024 (soit presque 2000 habitants au km²). Pour comparer de façon bancale : imaginez une ville un peu plus peuplée que Lyon, mais avec la densité de Annecy et la superficie cumulée de Paris et Marseille. Vous comprenez que dalle ? Bah pareil.

Bref, on va y aller chronologiquement.

1829 : un marchand explorateur ouvre une nouvelle route commerciale avec une caravane d’une soixantaine d’âmes. C’est un désert donc ils cherchent des sources d’eau et arrivent auprès d’un marécage qu’ils nomment “Las Vegas” (les prairies / les vallées fertiles)

1855 : un religieux (Brigham Young) y conduit un groupe de missionnaires pour convertir les indigènes païutes au mormonisme. Ils y bâtissent une ferme et un fort pour s’y établir. Trois petits problèmes : on est dans le désert, ça pousse pas et les indigènes ne kiffent pas. La troisième raison c’est le contexte : à ce moment-là il y a une lutte entre le gouvernement fédéral des USA et l’état de Deseret dirigé par les mormons pour le contrôle de l’Utah. Et devinez qui est le second président prophète ? Bah notre chef missionnaire Brigham Young qui doit retourner au nid en 1857. Je vous passe les détails mais le conflit à été conclu par un accord : les fédéraux dirigent l’Utah mais en échange ils reconnaissent officiellement l’Église de Jésus-Christ des Saints des Derniers Jours, et son siège social s’installe à Salt Lake City, capitale des mormons.

• 1864 : l’armée américaine occupe le fort et le renomme fort Baker. Vegas devient une étape sur la route Los Angeles - Albuquerque.

• 1905 : le village de Las Vegas est officiellement fondé.

• 1911 : Las Vegas devient une ville

• Début des années 30 : construction d’un barrage et législation des jeux d’argent aux USA. La prostitution se développe et la ville gagne en notoriété.

• entre 1946 et 1957 : des grandes figures commencent à bâtir des hôtels casinos luxueux, chics au service irréprochable après la 2GM.

Quelle grande figure ? La mafia. Bah ouais, avant ça ils allaient à Cuba pour blanchir l’argent puisque le gouvernement local les laissaient faire, mais depuis que Castro a renversé Batista, la mafia s’est rabattue sur Las Vegas.

Depuis 1989 la ville est surnommée Sin City, la ville du péché. Jeux d’argents, spectacles pour adultes et prostitution légale y sont monnaie courante. Les autorités locales, désireuses de diversifier la clientèle et de rendre la ville family friendly font bâtir à leur tour des hôtels casinos à thème.

À la fin des années 2000, la ville revendique le titre de capitale mondiale du divertissement.

En bref, une ville immense où l’argent et l’or coulent à flot et où la pauvreté aussi. Dans certains quartiers, c’est près de 60% des habitants qui vivent sous le seuil de pauvreté. Des associations viennent en aide aux plus défavorisés mais le gouvernement et l'État restent impuissants puisque très peu d’argent public est consacré à ces problèmes.

Bon, je vais me laver les mains abondamment dans la manche, j’ai sauvé un korrigan ce matin, et maintenant tout ce que je touche se transforme en crème anglaise.

Et hop, elles sont toutes propres !

Mince comment je vais écrire l’outro avec mes mains mouillées ?

Sources :

https://fr.wikipedia.org/wiki

https://www.worldhistory.org

https://www.lasvegasnevada.gov